幽默笑话我真是无语了,我就这么不值钱吗

1、记得和之前的女朋友在逛街的时候碰到一个街头采访的小节目，他们手里拿着一张卡和元然后问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会摸摸卡，一会摸摸钱，在那里权衡利弊，我真是无语了，我就这么不值钱吗？

2、老师问：有钱，任性的下联是？学生答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：娶了个祖宗生了个爹！老师再问：古代女人为什么要裹脚？学生大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了学生：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来，你讲课……

3、有一条小河，河里有一条鱼，岸上有一只猫。突然，猫对鱼说：我们做朋友吧，我会每天给你捉蚯蚓吃。鱼不相信，白了他一眼。猫没有理会，只是每天都会给他带来蚯蚓吃，渐渐的鱼被猫的诚意打动了，他们终于成了好朋友，每天都在一起聊天玩耍。有一天猫看着吃着蚯蚓的鱼说：你闭上眼睛。鱼听完不假思索的就闭上了眼睛，连她自己都不知道为什么会这么相信猫……

4、今天去水果店，老板是一位50左右岁的大姨，非常的热情：“小伙子，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折！”我：“大姨，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、小明最近回大山里陪老婆养胎，这天又带着老婆去一个老中医那做检查。由于太偏远没有高科技，还是使用听诊器和手工按压法，老中医带着眼镜正在给别人诊断，看到小明和他老婆过来，问小明：你这肚子怕是得有七个月了吧？医生我这是胖。

6、闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊。

7、初中的时候，班主任是个典型的段子手，有一次我犯傻，他教训我说：“我都不敢在你面前抽烟，怕把你这个草包点燃了！”还有一次，我坐在第一排，他讲课的时候很激动，我忍不住说：“老师，你的口水喷到我课本上了…”老师：“你是祖国的花朵，不得浇点水啊！”

8、去相亲，对方高高帅帅的，我一看就喜欢上了。聊天也挺愉快的。我心里暗喜，可以脱单了！过一会儿他问:几点了？我说才四点，聊会再去吃饭。他说:那我可以走了，我妈手机都给我收了非要我聊足两小时，要不然不让我回家。然后头也不回走了，走了。。。

9、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

10、前段时间，在公司里表现出色，给公司带来个大客户，老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。我心想，老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天我被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二！

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